A volta do filho pródigo

O título pode apresentar um duplo significado. O 'filho pródigo' pode referir-se à minha pessoa, que depois de muito tempo e promessas, volta a postar aqui no blog. Mas o verdadeiro pecador que me motivou a escrever agora é a minha calopsita MACHO (ninguém sabe ao certo, mas pra mim, meus dois bebês são e continuarão sendo menininhos) chamado Carijó.

"Carija" pestinha mostrando do que é capaz. Devia ter desconfiado de que ele arquitetara um plano.

Estava eu, na tarde de hoje, ouvindo Paramore e fazendo uma listinha de compras (^^') quando minha mãe dá um escândalo e só entendo algo do tipo "passarinho...voou...telhado!"
Resumindo, entramos em pânico e procuramos o aventureiro pela vizinhança toda. Minhas esperanças já estavam se esgotando e pra piorar, começa uma chuva torrencial. E eu já imaginando ele todo molhado, com frio e fome :/ Procuramos tudo novamente quando as chuvas cessaram e nada. Com o coração partido, havia desistido, mesmo sentindo que ele voltaria de alguma forma.

Olhar suspeito e incriminador da calopsita safada, enquanto o Lelinho (não é por causa da novela ¬¬') brincava normalmente.

E eis que depois de muito, meu irmão surge gritando que havia encontrado o fujão! Ele estava entre umas árvores no meio do nada, gritando e incrivelmente seco! Nossa, nem sei explicar o que senti (depois da raiva passageira). Esses dois merdinhas passaram a significar muito pra mim nestes últimos tempos, especialmente nas épocas difíceis. É com eles que me divirto muito; desabafo; sinto sinceramente amada. *-*

Fala sério, não dá vontade de apeeeeertar? Reparem no olhar criminoso novamente.

angústia

2010 chegou e com ele, o mais puro sentimento de esperança. esperança de que 2009 seja apenas uma lembrança ruim, algo que me serviu como penitência e que exemplificarei como sendo uma das minhas grandes crises da adolescência, embora já tivesse quase vinte anos.
por que será que esse sentimento de culpa pelas mudanças perceptíveis teima em não me deixar? os flashbacks de um tempo bom insistem em evidenciar que os tais sentimentos por mil vezes declamados não são mais os mesmos e só de imaginar as possíveis consequências, me sinto dilacerar. a cada instante que passa me vejo mais solitária e enfurnada em meu mundo próprio, onde ninguém é convidado a entrar. afastei familiares e amigos queridos direta ou indiretamente. e esse autismo aglutinado com uma mente doentia e irremediável resulta em insegurança e medo. perdi as esperanças de ser feliz e realizada. ultimamente tenho tido uns desejos extremistas que me assustam. como tudo pôde chegar a tal ponto? eu mudei. perdi momentaneamente a felicidade em se viver. toda essa crise egoísta me deformou fisicamente. me sinto exausta. a exaustão é claramente visível em meu rosto. esta aura negativa está sugando minhas forças e não sei o que fazer. 2010 TEM de ser melhor. o dever chama. tenho prova da fuvest daqui a pouco.