angústia

2010 chegou e com ele, o mais puro sentimento de esperança. esperança de que 2009 seja apenas uma lembrança ruim, algo que me serviu como penitência e que exemplificarei como sendo uma das minhas grandes crises da adolescência, embora já tivesse quase vinte anos.
por que será que esse sentimento de culpa pelas mudanças perceptíveis teima em não me deixar? os flashbacks de um tempo bom insistem em evidenciar que os tais sentimentos por mil vezes declamados não são mais os mesmos e só de imaginar as possíveis consequências, me sinto dilacerar. a cada instante que passa me vejo mais solitária e enfurnada em meu mundo próprio, onde ninguém é convidado a entrar. afastei familiares e amigos queridos direta ou indiretamente. e esse autismo aglutinado com uma mente doentia e irremediável resulta em insegurança e medo. perdi as esperanças de ser feliz e realizada. ultimamente tenho tido uns desejos extremistas que me assustam. como tudo pôde chegar a tal ponto? eu mudei. perdi momentaneamente a felicidade em se viver. toda essa crise egoísta me deformou fisicamente. me sinto exausta. a exaustão é claramente visível em meu rosto. esta aura negativa está sugando minhas forças e não sei o que fazer. 2010 TEM de ser melhor. o dever chama. tenho prova da fuvest daqui a pouco.